Советы родителям на лето

Уважаемые родители! Вот и закончился учебный год. Для кого-то он промелькнул незаметно, для кого-то, может быть, был трудным, но в целом – ваши дети стали на год взрослее и умнее! Если говорить о проделанной работе, то она была объёмной: детям были поставлены новые звуки, шла работа по наполнению словарного запаса детей словами из лексических тем, умению пересказывать короткие рассказы и составлять рассказы по сюжетным картинкам. Дети познакомились со звуковым анализом и синтезом слов, стали понимать, что в русском языке есть гласные и согласные, а согласные могут быть твёрдыми и мягкими, звонкими и глухими.

Чтобы лето не прошло даром, а ребенок не потерял приобретённые за год навыки,  мы вам предлагаем обратить внимание на следующие рекомендации:

Звукопроизношение

1. 1.Следите за поставленными звуками, добивайтесь правильного произношения, иначе проделанная работа за год может пойти насмарку: звуки могут "потеряться" (исчезнуть из самостоятельной речи), тогда необходимо будет работу над этими звуками начинать заново.
2. 2.исправляйте неверно произнесённые слова. 

Развиваем фонематические процессы

1. 1.Сколько звуков в слове «дом»? Какой 1, 2, 3, ?)
2. 2.Какое слово получится из этих звуков: «к-о-т»).
3. 3.Назвать слова, в названиях которых слышим определенный звук., например, «Р»: окно, рама, вода, дорога, подруга, школа и т.д.

Слоговой анализ и синтез

1. 1.Сколько слогов в слове «ракета»? «дельфин», «торт»? Какой 1?2?3?)
2. 2.Придумай слово с одним слогом, (с двумя, тремя слогами) .
3. 3.Какое слово получится из слогов: мо-ло-ко, бе-рё-за, фо-нарь и т.д..
4. 4.Отхлопай слово по слогам и назови их количество (крес-ло, ма-ши-на, дом)
5. 5.Выдели гласные звуки в слове: кит, шап-ка, у-лит-ка)- сколько гласных в слове, столько слогов).

Развиваем грамматический строй

1. 1.Изменяем слова по числам, падежам (один сад, а когда их много - сады,   много это глаза – а один …, много это уши – а одно …).
2. 2.Подбери подходящее по смыслу слово: большой сад, а маленький …,     маленькая куколка, а большая …,
3. 3.Закончи предложение: весной картошку сажают, а осенью …, воду наливают, а соль …
4. 4.Назови детенышей животных: кто у медведицы – медвежата, у   коровы - …, у слонихи - …, у овцы - … и т.д.
5. 5.Если кораблик из бумаги, значит он бумажный, а шуба из меха (какая шуба?) и т.д.
6. 6.У лисы хвост лисий, а у зайца, у собаки, у кошки и т.д.

Развиваем связную речь

1. 1.Необходимо учить ребёнка давать полный ответ на вопрос.
2. 2.Расспрашивайте о важных для него событиях.
3. 3.Внимательно слушайте ребёнка и направляйте его сбивчивый рассказ путём вопросов по содержанию.
4. 4.Подсказывайте, поправляйте ударение и произношение, но всегда давайте возможность выговориться.
5. 5.Упражнения для формирования связной речи: описание предметов, рисунков, пересказы знакомых текстов, придумывание историй и сказок, беседы, составление и написание писем, поздравлений, составляйте предложений по заданным словам и т.д.

В летний период не забывайте о существовании карандашей, красок, пластилина, ножниц. Пусть ребёнок зарисовывает свои впечатления, вылепливает понравившееся животное или автомобиль. Помните, что мелкую моторику рук развивает расстегивание и застёгивание пуговиц, молний, завязывание шнурков и бантиков. На дачах дети вам будут полезны тем, что смогут собирать и перебирать ягоды, полоть грядки. А в свободное время или в дождливую погоду перебирать крупы. А еще они могут собирать пазлы, складывать поделки из бумаги (оригами), при этом петь песенки, в которых можно отработать правильный темп и ритм.

                   Успехов Вам и вашим детям и хорошего лета!

Любите ли Вы разговаривать со своим ребенком?

     Нет, по-настоящему: выслушивая массу нудных подробностей, не перебивая и не давая скоропалительных оценок. Если вы можете искренне ответить на этот вопрос "да", то вы счастливый родитель. Большинству родителей приходится прилагать усилия для того, чтобы хотя бы не кричать на своих детей, не говоря уж о нормальном общении. А между тем разговаривать с детьми совсем не сложно и даже приятно - если уметь это делать.

Бесплодные разговоры

     Многим родителям не нравится, как с ними разговаривают их дети, "Он мне ничего не рассказывает! Не отвечает на вопросы!" - возмущаются они. Но это еще не самое худшее. Некоторые вообще не замечают, что их разговоры с детьми не имеют никакого смысла. Родителям кажется, что дети их не слышат, что надо кричать, чтобы они отреагировали. Дети действительно часто противятся разговорам с родителями. Они не любят, когда им читают нотации, когда их поведение обсуждают или критикуют. Они считают, что родители слишком много говорят. В итоге разговор родителя и ребенка больше похож на два монолога, один из которых состоит из критики и наставлений; а другой из отрицаний и жалоб. Чтобы не заставлять друг друга страдать, родителям и детям нужен другой тип отношений.

Все должно быть иначе

     Другой тип отношений основан на уважении и требует, чтобы понимание предшествовало советам и наставлениям. Например, работу сына не взяли на выставку, он страшно разозлился. Традиционные мамины комментарии: "Нечего злиться - ничего не поправишь!", "В другой раз возьмут", "Ну я же не виновата, что работу не взяли, зачем ты на меня сердишься?" Было бы лучше, если бы вместо этого мама подумала: "Разумеется, он очень огорчился. Он разочарован. Он хочет разделить это чувство со мной и показывает, как он злится. Он имеет право на такую реакцию. Я помогу ему успокоиться, покажу, что понимаю и уважаю его чувства". Вслух мама может сказать примерно следующее: "Ты, наверное, очень обижен?" - "Да". - "Ты ведь так хотел, чтобы твою работу тоже выставили!" - "Еще бы!" - "Обидно: ты так старался". - "Да... Ну ладно, в другой раз возьмут". Сыну нет смысла злиться и спорить с мамой, как обычно, ведь она полностью на его стороне.

Польза такого общения с ребенком очевидна. Когда ребенок находится во власти сильного чувства, он никого не слушает. Он не способен принять ни совета, ни утешения, ни критики. Он хочет лишь, чтобы его поняли. Но он не может и не хочет подробно объяснить свои чувства, родители сами должны о них догадаться. Когда ребенок говорит вам: "Меня сегодня наругали", не стоит выяснять подробности; Не надо осуждать его: "Наверное, ты заслужил это?" Не надо жалеть: "Бедняжка!" Родители должны показать ему, что понимают его растерянность, обиду, желание отомстить. Догадаться, что он чувствует, несложно. Родители смотрят на ребенка, слушают его, а также полагаются на свой эмоциональный опыт. Каждому известно, что значит получить взбучку при всех. Если родители ответят: "Наверное, тебе было очень неприятно" или "Представляю, как ты разозлился", то ребенок увидит, что родители понимают его. Сильное чувство не исчезает у ребенка, когда ему говорят: "Нехорошо так злиться", "Забудь, это ерунда". Зато оно станет менее интенсивным, когда встретит сочувствие и понимание.

Разговариваем по-новому

     Есть несколько общих советов, как показать ребенку в разговоре, что вы понимаете и уважаете его чувства.

От событий к отношениям. Когда ребенок спрашивает или рассказывает о каком-нибудь событии, иногда правильно откликнуться не на само событие, а на связанные с ним чувства. Например, дочь пожаловалась, что в последнее время подарков ей дарят меньше, чем брату. Не стоит отрицать этого, объяснять, что брат старше, и обещать исправить несправедливость. Детей гораздо больше волнует отношение родителей к ним, чем количество и размеры полученных подарков. Просто обнимите дочку и скажите: "Ты боишься, что я люблю тебя меньше, чем брата? Это не так". Тем самым вы развеете ее опасения.

     От событий к чувствам. Например, дочь вернулась домой взволнованная и рассказала, что ее подругу мальчишки толкнули в лужу. Вместо выяснения подробностей можно сказать: "Представляю, как ты рассердилась, - и добавить: - А ты не боишься, что они могут обидеть и тебя?" Дочка, встретив понимание со стороны мамы, скорее всего решительно ответит: "Пусть только попробуют!" Начни вы поучать ребенка или проявлять излишнюю озабоченность, исход может быть менее удачным.

     От общего к частному. Когда ребенок дает себе и своим способностям оценку, не стоит просто соглашаться или сразу спорить, надо дополнить высказывание словами, которые покажут, что вы его понимаете. Дети часто объявляют родителям о своей глупости, неспособности и те бросаются их переубеждать и утешать. Но заставить ребенка сразу изменить мнение о себе невозможно. Один мальчик сказал своему отцу: "Я понимаю, что ты хочешь, как лучше, но я не так глуп, чтобы поверить, что я умный". Родители должны показать, что они понимают, какие сложные чувства скрываются за этим простым утверждением, "Я глупый". - "Ты правда думаешь, что плохо соображаешь?" - "Да". - "Ты сильно переживаешь из-за этого?" - "Да". - "Ты боишься ответить не правильно, поэтому стараешься меньше отвечать?" - "Да". - "Знаешь, я совсем не считаю тебя глупым. Но у тебя может быть другое мнение о себе". После такого разговора ребенок может подумать: "Мои родители меня понимают. Если они не считают меня глупым, может, это и в самом деле не так?" Ребенок почувствует уверенность в своих силах и постарается поправить положение.

     Зеркало. Редко люди (в том числе и дети) испытывают однозначные чувства по отношению к чему-либо. Они любят своих родителей, братьев, сестер, воспитателей, друзей и одновременно не выносят их. Чтобы в доме не было лишних конфликтов, дети должны знать, что подобные чувства вполне естественны и нормальны. Надо выражать их вслух, тем самым признавая их реальность: "Ты любишь своего брата, но иногда он тебя просто бесит", "Ты не знаешь, что делать: хорошо бы пойти в садик, но и с нами расставаться не хочется". А навредить отношениям с ребенком могут фразы типа: "Ты сам не знаешь, что хочешь! Сегодня тебе нравятся твои друзья, а завтра ты их ненавидишь! Определись уж как-нибудь". Детям сложно разобраться в своих чувствах. Их беспокоит, что они испытывают столь разные эмоции по отношению к одним и тем же людям и событиям. Родители могут научить их узнавать свои чувства. Разговаривая с ребенком, вы должны четко называть те эмоции, которые испытывает он. И признавать его право на эти эмоции. Тогда ребенок получит возможность самостоятельно разобраться, как ему поступать дальше. Ведь, как ни крути, это его жизнь.